Podríamos definir la memoria como la capacidad para retener información, ordenarla y hacer uso de ella en el momento en que la necesitamos. Es lógico pensar pues que la memoria y el aprendizaje están estrechamente relacionados si entendemos el aprendizaje como la adquisición de nueva información para su uso y aplicación en nuestra vida cotidiana. Pero,

¿cómo evoluciona la memoria desde que el bebé es recién nacido hasta que cumple 2 años?

La memoria en la primera infancia

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Desde el momento del nacimiento

ya está presente la memoria implícita, es decir, aquella que registra y almacena la información de un modo no consciente y que será la responsable de la formación en el niño de ‘modelos mentales’ que guiarán sus actuaciones en un futuro, Así ocurre, por ejemplo, con la construcción del vínculo afectivo a través de la repetición de interacciones con el padre o la madre.

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Antes de los 9 meses,

los niños son capaces de imitar gestos de los adultos cuando los tienen delante y a partir de esa edad (memoria de imitación), los niños pueden imitar recordando gestos que no tienen delante. A esta edad, los niños también son capaces de anticipar el futuro basándose en experiencias del pasado reciente, por ejemplo, si nos ven cogiendo el carrito sabrán que vamos a salir de paseo.

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A partir también de los 8 meses,

los niños empiezan a desarrollar la capacidad de resolución de problemas, es decir, a ser capaces de utilizar medios para alcanzar fines. Esto depende también de la capacidad de memoria de trabajo, que a esta edad nos permite usar un sólo medio, por ejemplo, utilizar un sonajero para atraer otro juguete hacía sí mismo.

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Entre los 8 y los 10 meses

, los niños adquieren la permanencia del objeto, es decir, la representación de que los objetos existen aunque no los percibamos. A esa edad ya tienden a buscar un objeto que hemos escondido delante suya mientras que antes no lo hacen. La permanencia del objeto constituye la base de la memoria de trabajo, que será aquella que nos permita mantener información mentalmente y trabajar con ella para realizar operaciones complejas como el cálculo mental.

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Durante el primer año de vida

también empieza a desarrollarse la memoria de reconocimiento, que es aquella que les permite reconocer objetos, personas y situaciones que ya se han visto antes, y que puede relacionarse por ejemplo, con el miedo a los extraños que suele darse en esta etapa.

En esta etapa, los niños también empiezan a desarrollar la memoria semántica, que se refiere a la memoria general, al aprendizaje de los hechos sobre el mundo y a los conocimientos adquiridos, teniendo un papel fundamental en la adquisición del lenguaje durante esta etapa.

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A los 18 meses

, los niños ya empiezan a recordar acontecimientos en un determinado orden espacio-temporal y emerge la imagen de sí mismos.

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A los dos años

, los niños no son sólo capaces de reconocer objetos o situaciones familiares sino que ya pueden nombrarlos.

FUENTE:

guiainfantil.com

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Recuerda que deja huella

Lo primero que tenemos que tener claro es que el estilo educativo es un constructo complejo que viene a decirnos cómo ejerces tu liderazgo en cuanto a su función de enseñar, guiar, acompañar, dirigir, etc. y esto puede referirse tanto al ámbito del trabajo como al familiar. Es en el ámbito familiar y especialmente si tienes hijos donde lo ejercerás quieras o no y su importancia es vital para el desarrollo de los más pequeños hasta el punto de que influirá en su forma de autorregularse, su autoestima, de relacionarse con los demás, etc. Será uno de los aspectos que más le influirá, teniendo en cuenta que pasarán años bajo la sombra de él y considerando que son los años donde se producen los aprendizajes que se consolidan y se hacen más duraderos a lo largo de la vida. Es por ello que todos, sin darnos cuenta, somos en cierta medida esclavos de los estilos educativos de nuestros padres y en el caso de que no hayan sido adecuados, solamente nos zafamos de ellos cuando somos conscientes y trabajamos para conseguirlo. En ocasiones es triste cuando tratas con adultos que aún padecen el yugo de lo que fue un estilo educativo en casa extremo o nocivo y que les marcó para toda la vida porque no han sabido desapegarse de él y está tan unido a su carácter que no solo lo padecen sino que lo transmiten a los demás especialmente a sus herederos.

Recientemente dos investigadoras incansables en la exploración de las características de adultos y padres que favorecen o perjudican la salud mental de los niños, Luisa Roa Capilla y Victoria del Barrio, adaptaron el cuestionario de crianza parental (PCRI-M) a población española. Dentro de los resultados que obtenían se observaba que


todos los factores correlacionaban de forma negativa con los problemas de conducta del niño, y especialmente los factores de «Disciplina», «Compromiso», “Distribución de rol” y “Autonomía” eran significativos a nivel estadístico, por lo que se podía deducir que la disciplina razonada, así como la aceptación, por parte de los padres, de su compromiso con la crianza, combinada con niveles adecuados de autonomía o baja sobreprotección, son los factores que más favorecen la adaptación social del niño, puesto que tienden a disminuir sus problemas conductuales.

Por lo tanto, trata de reflexionar y de pensar sobre cómo hacer para que la herencia educativa que le dejas a tus retoños sea la que crees que les puede ayudar a conseguir en un futuro ser ellos mismos y sentirse satisfechos y con un autoestima alta.

Muchas veces esto los padres lo hacéis muy bien en el entorno laboral, de tal manera que transmitís vuestros conocimientos al resto con respeto, adaptando vuestro lenguaje y persiguiendo el objetivo de poner en marcha los proyectos y su seguimiento, sin menoscabar las relaciones humanas.

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  Huye de los extremos.
  
  Sentirá que le entiendes:
  
  
  
  
  Tratar de educar a tus hijos ejerciendo formas fijas hará que puedas llegar a ser demasiado duro o demasiado blando. Es preferible que trabajes la flexibilidad para que te permita adaptarte a las distintas situaciones que se te van a presentar y a los cambios propios que su edad va a requerir y que necesitará por tu parte un gran esfuerzo por actualizar las normas y la forma de tratarle.
  
  
  
  

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  Mantente cercano por encima de todo.
  
  Se sentirá querido:
  
  
  
  
  Introduce dosis de afecto siempre y en todas las circunstancias. Puesto que educar conlleva insatisfacciones, expectativas que no se cumplen y problemas importantes en muchos casos, es necesario que no se pierda el apego familiar, el cariño que siempre ha de prevalecer en las relaciones humanas y que entre padres e hijos, sois vosotros los que tenéis que proporcionarlo pase lo que pase. Cuando las cosas van mal es una de las cuestiones que antes se resquebraja y también de las que más huella deja, por lo que hay que tenerlo como premisa, intentando que los chavales no pongan en duda que se les quiere aunque se les regañe o se les sancione o se les impida hacer lo que quieren en un momento dado.
  

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  Ejerce el liderazgo que te corresponde.
  
  Le dará confianza
  
  
  
  
  Te toca ser proactivo, buscar en cada etapa lo que puede ser
  
  
  mejor para tu hijo, ofrecerle posibilidades para que se desarrolle según vuestros intereses y valores e involucrarte lo máximo posible en su formación y evolución. Eres insustituible y nadie lo va a hacer por ti o al menos, no tan bien como lo harías tú.
  

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  Las normas has de ponerlas tú.
  
  Le dará seguridad
  
  
  
  
  Es necesario que establezcas una serie de normas lo
  
  
  suficientemente claras como para que tu hijo crezca con seguridad y con referencias que le permitan guiarse. Y será igualmente importante que además de establecerlas seas capaz de ir adaptándolas al momento evolutivo por el que pasa tu hijo y con el mayor grado de sensatez para que sean lo más proporcionadas posibles.
  
  
  
  

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  Fomenta su autonomía.
  
  Le hará libre:
  
  
  
  
  Edúcale siempre con esta premisa para que todos sus avances le vayan inculcando la idea de que en una medida importante es él mismo quien lo produce. Cuanto antes tenga la oportunidad de ser autónomo más fácilmente conseguirá esas sensaciones tan placenteras que produce sentir que el motor de su educación es él mismo. El objetivo educativo se puede considerar cumplido solo cuando es uno mismo el responsable máximo de ello, es decir, cuando es uno el que piensa, el que busca recursos y el que decide cuál es el adecuado para ponerlo en marcha. Hay que trabajar para que cuando sean adolescentes estén en disposición de hacerlo y no se dejen llevar sin criterio ninguno.
  
  Evitar la sobreprotección
  
  en contra de lo que pudiera parecer, los protegerá en un futuro puesto que les permitirá ser ellos mismos quienes desarrollen estrategias para salir adelante y no crecer con la sensación de que necesitan que sean otros quienes lo hagan.
  

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  Reparte los papeles.
  
  Le dará coherencia:
  
  
  
  
  Si has de educar en solitario aprovecha tu red familiar y el entorno escolar para facilitarlo de la mejor manera posible. Si lo compartes con tu pareja aprovechad y distribuiros bien los distintos roles para que educar se convierta en un auténtico trabajo en equipo.
  
  Que no existan dos estilos educativos distintos sino una única forma de ejercerlo
  
  , con el necesario consenso que os lleve a poneros de acuerdo en el proyecto más importante que tenéis en común, “la educación de vuestros hijos”.
  

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  Fomenta su autoestima.
  
  Le hará fuerte:
  
  
  
  
  Consigue que durante los años que dura el proceso educativo tu hijo crezca sintiéndolo como algo positivo, como algo que aunque muchas veces le lleve a la frustración porque las cosas no salen como las espera o no consigue lo que quiere, mantenga la capacidad de pensar que finalmente sí lo conseguirá. La educación es un proceso que no acaba nunca y por tanto, un adecuado estilo educativo ha de centrarse en proporcionar a la persona la capacidad para disfrutarlo, para sentirse competente y capaz y para sentirse lo suficientemente bien como para no venirse abajo ante los fallos parciales. No olvidemos que es una carrera de fondo.
  

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¿Dónde está el límite de coleccionar?

Debemos tener cuidado con el prejuicio y no etiquetar al coleccionista como persona extraña; hay que diferenciar correctamente entre el que colecciona por diversión o el que lo hace de manera patológica. Aquí es importante que pensemos en un continuo que se extiende de un extremo al otro. En un  extremo tenemos a aquel que colecciona en una parte de su tiempo libre y  siente emociones positivas con ello.  Nos iríamos acercando hacia el extremo patológico, la acumulación compulsiva, cuando la persona siente angustia por coleccionar y comienza a descuidar pareja, amistades o trabajo. El coleccionista puede estar interesado en una pieza concreta y  estar alerta para conseguirla, estará nervioso unos días, o durante una puja, pero no vive angustiado por conseguir objetos; organiza y adquiere con ilusión cada una de las piezas de su colección, las enseña y comparte su afición con otros coleccionistas.

Se desconoce cómo comienza la acumulación compulsiva, pero suele estar relacionada con el trastorno obsesivo-compulsivo. En estos casos, la persona no es capaz de reconocer su problema, adquiere los objetos de forma compulsiva, no hay una búsqueda intencionada, colecciona todo lo que llega a sus manos, desconoce su valor,  deja de haber unos límites en cuanto a temática y cantidad. No hay un orden y clasificación en lo que adquiere, simplemente se acumula, deja de haber una temática delimitada y relacionada con los recuerdos, con las ilusiones; no  intercambia porque no se es capaz de desprenderse de nada, aunque el objeto no tenga ningún valor monetario o sentimental. Puede ocurrir que  la persona llegue a tener tal cantidad de objetos que esto pueda  dificultar la movilidad en su hogar, la limpieza, el poder  cocinar o dormir. Entonces, lo que le lleva a guardar objetos, es una obsesión y no una afición. Los pensamientos que le obsesionan pueden ser que le va a pasar algo grave como morirse o quedarse sin recursos económicos y por eso puede llegar a guardar todo lo que puede, hasta periódicos o, incluso, animales.

• Coleccionar debe resultar algo divertido, que nos distraiga de las preocupaciones, que implique relacionarnos con los demás, que nos interese o nos traiga buenos recuerdos.

• La colección se va formando poco a poco y con ello la ilusión de conseguir nuevas piezas. Es algo que se va creando; se construye a partir de unas experiencias presentes o pasadas, estando entonces ligadas a recuerdos de una época que nos trae emociones positivas

• Coleccionar no debería de preocuparnos de tal forma que nos quite demasiado tiempo de otras áreas de nuestra vida. Siempre tiene que tener un sentido, un objetivo a conseguir y una vez alcanzado se termina la colección. No se almacena, se tiene en cuenta un espacio que es limitado. Se cambia de una  colección a otra, o de una tipología a otra y la persona es capaz de intercambiar algún objeto  con otras porque entiende que es una forma de relacionarse, de compartir su ilusión con otros.

Lo cierto es que frente a una situación, casi siempre hay más de una alternativa. Que no nos gusten estas, o no nos sean del todo favorables, no significan que no existan.

En algunos de los casos anteriores:

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  Podría ir al paro, aunque eso suponga, no cubrir gastos que tengo mensuales. En tal caso podría reducirlos o  pedir ayuda económica, etc.
  
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  Puedo llevarla a una residencia,  bajar mi nivel de vida y ponerle una ayuda en casa, en última instancia dejarla sola aunque conlleve el riesgo de accidente.
  
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  Puedo dejarle o aceptar lo que ha pasado.
  

Sentir que no tengo capacidad de decisión y que mi mal estar es impuesto nos permite desahogarnos y quejarnos y muchas veces obtener el apoyo emocional de otros. Sin embargo, también nos sitúa en una posición de impotencia que suele redundar en una baja autoestima ya que las víctimas son personas en inferioridad de condiciones.

Si soy consciente que estoy decidiendo y que tengo otras alternativas pero que para mi esta es la menos mala, automáticamente mi sentimiento y mi manera de enfrentar la situación cambiará.

Responsabilizarnos de nuestras alternativas aunque no nos gusten  nos lleva a la acción y al cambio o a la aceptación.

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  No he encontrado a nadie que cumpla mis expectativas y no quiero estar con cualquiera. Hasta que eso ocurra será mejor que lo acepte y aprenda a valorar con lo que sí cuento en mí vida.
  
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  Me sentiría muy mal si a mi madre la pasa algo, por eso voy a responsabilizarme de la situación y voy a hacer números a ver si puedo pedir ayuda y si no voy a ver como traerla a casa o ver como lo podemos gestionar de la mejor manera.
  
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  Aún a pesar de lo que mi marido ha sido capaz de hacer lo cierto es que lo quiero mucho y me está demostrando su arrepentimiento y mucho cariño. Sé que no me perdonaría no darle otra oportunidad a nuestra familia; No quiero estar con una persona que me ha traicionado por lo que aunque me duele mucho romper y abandonar nuestro proyecto de vida sé que no podré perdonarle así que es mejor que iniciemos caminos separados.
  

Hay muchos acontecimientos en nuestra vida o personas que van a pasar por ella, que no podemos elegir, pero lo que hacemos frente a ello sí depende de nosotros. Darnos cuenta de ello y pasar a

ocuparnos

en vez de a

preocuparnos

nos ayudará una vez más a eliminar sufrimientos inútiles y estériles como lo es el sentirse víctima.

EXAMEN INTERIOR



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1.-. ¿Por qué no somos capaces de ponernos en el lugar del otro (actitud empática) y actuar en consecuencia, ¿cómo deseas que te traten a ti? Y ¿Tratas así a los demás?

2.-  Debemos aprender a tratarnos con respeto a nosotros mismos y no tolerar los malos tratos físicos o psicológicos (tolerancia cero hacia el maltrato).

3.-  ¿Somos capaces de expresar a los demás de una manera asertiva que su comportamiento o actitud no nos gusta? ¿Somos capaces de pedir disculpas? ¿Y de aceptar críticas?

4.- ¿Hasta qué punto estamos dispuestos a modificar nuestras conductas y/o actitudes que pueden no ser las más saludables?

5.-   ¿Pensamos que es el otro/a quien tiene que modificar  su actitud y no nosotros?

6.-   “Yo soy así y no puedo hacer nada para cambiar,…”

7.-    “Los buenos tratos son una cursilada,…”

Es importante comenzar a tomar medidas porque


“los buenos tratos se están perdiendo y olvidando”.

Los Buenos Tratos: un Hábito saludable

Cómo fomentar los Buenos Tratos

Aplicación de la Psicología en el ámbito de los Buenos Tratos

Variables emocionales que nos ayudan a mejorar los Buenos Tratos

Examen interior